Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
****
Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,
lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin
settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
******
Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"
****
Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******
Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,
tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya
webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"
********
Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu
persis."
Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!
Sunday, March 25, 2007
HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP
Thursday, March 22, 2007
Mikir sambil ketawa ...
Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami 'Matery after merit phobia syndhrome'
Daftar anggaran bulanan (asumsi :disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)
1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah Rp. 5.000. Maka makan 3x sehari, kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp. 900.000
Tips.
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya. Pasti lebih ngirit
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya udah botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak Maka dana untuk kontrakan sekitar Rp. 500.000/bulan
Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah. Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati' (^_^)
3. Listrik dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah Rp. 100.000/bulan
Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple ama istri terasa lebih romantis
4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah Rp. 100.000
Tips
Gunakanlah Bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti l! ebih irit) Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan
5. Komunikasi
Dengan asumsi pake cdma yang Rp. 1.000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah Rp. 100.000
Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen...minjam HP nya dong freen...")
6. Keperluan sehari2
Seperti sabun, odol, syampu, dll. dsb. Dengan asumsi tidak pake fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar Rp. 50.000
Tips:
Mandi kalo perlu saja. Kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata
7. Kesehatan
Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru, wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar Rp. 50.000
Tips
Jaga kesehatan. Jangan begadang... kalo tiada artinya... begadang bole saja... asalkan sambil ronda (halaaah!!)
8. Entertaiment
Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat, liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2 (model dugem-dugem mimpi ajalah apalagi pake masuk ke vertigo ato gak centro...... alahhhh ampun DJ paling mentok kaya jaman dulu aja tuh di monggo mas.....wekekekkeke kekkekek)
Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar: Rp. 1.800.000/bulan
(weleehh ...masih gede juga ya)
Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada. Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang' Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang... ataauu... ga usak pake pasak, tapi dipaku aja!
Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda memutuskan untuk menikah (serius mode on*) Yaitu, berkah menikah. Selalu, Allah akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa. Selalu bersukur dan percaya bahwa Allah-lah Raja dari segala Raja akunting!
Matematika Allah itu bukan matematika manusia. Itulah keberkahan.
so, stop counting, just do it! :))
NIH Ada tips buat nulis lamaran kerjaan ..
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATANDgn Hrmt. ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls ,
sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma ,
di bag cln srv. dri thn 2004-2005 ,
sy bkj di LC bank sbg kabag keu.
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp..................................................................... sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini
saya sertakan :a. foto copy KTP bapak saya b. pas foto saya waktu lahirc. surat kelakuan baik seluruh keluarga sayad. bon hutang selama 1 tahune. proposal permintaan sumbangan
pembangunan mesjid di Rt saya.......................................................................3. BAHASANYA SOK GAULDgn hromat banget , boss!!!!halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....?baik baik aja dong , iya kan iya dong ,
bener kan bener dong....?saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...
please...boleh ya......... .......................................................................4. BAHASANYA SOK PREMAN.gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran
gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor,
gue dikeluarin , bt banget deehhh!!!!makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo ,
ga usah khawatir soal jabatan deh.....
gue sih yg penting dibayar gede sama elo.
ok deh!!
gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue ,
kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan ,
elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!! .............................................................. 5. BAHASANYA SOK AKRAB.Dengan hormat ,hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?saya juga ketika menulis surat ini -
dalam keadaan sehat wal afiat , semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak ,
sehat kan..?
istri pasti makin cantik aja.....
salam aja ya buat mereka.oya ..hampir lupa ,
say bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..? ......................................................................6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.Dengan hormat,setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan
di surat kabar ternama di ibukota ,
saya sangat tertarik dengan iklan
yang anda muat disitu.oleh karena itu saya bermaksud
untuk melamar pekerjaan tersebut
dan juga sekalian harapan saya,
dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat
tali silaturahmi antara kita berdua ,
bukankah dalam agama pun telah diterangkan
betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi....
Friday, March 16, 2007
Rasa Aman
Dulu Bapak saya selalu mengatakan bahwa semua orang adalah baik. Didunia (mungkin) tidak ada orang jahat, yang ada adalah orang yang tidak tahu bagaimana cara berbuat baik. Sejak itu saya bertemu dengan siapapun, dimanapun dan kapanpun saya selalu memiliki rasa aman dan percaya diri.
